ЗА СТОЛОМ

Много пить вредно, а мало - скучно.

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги...

"Е# твою мать!" - не выражение, а стиль жизни

Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся

У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли...

От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.

Хорошему коту и в сентябре март!

Лучше летом отдыхать, чем зимой работать.

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Я себя чувствую, но плохо.

Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.

Сидят рыбаки, рыбут рыбу.

У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!

Самая нелюбимая пословица сапёров:одна нога здесь,другая там

Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Рожденный строить не пить не может.

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и ещё много страшных слов...

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Уж вы меня так смачно послали, словно сами там были.

Я на таком расстоянии за точность плевка не отвечаю.

Ядерная война может испортить вам весь день.

Матом мягче получается, потому что издалека.

Строили капитализм, и обижались, что долго. Строили коммунизм, и радовались, что долго. Строили социализм, и утешались тем, что не одни.

Издалека, я красивый, а вблизи сильный.

У него седых волос было больше, чем лысых.

В чём мать pодила, в том pодина-мать и оставила.

Годы берут своё, люди - часто чужое.

Искусал комар слона.

И слону пришла хана.

Мораль:

обеждает не большой

и бивнями украшенный,

А маленький, злой

и безбашенный!

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Носки не презерватив - можно и порванные надеть.

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Жизнь - это дорога, где на каждом перекрёстке гаишники

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры

Минус на минус дает плюс. Поэтому , если вас пытаются смешать с г$$$ном , просто насрите на это .

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Это ничего , что я к вам спиной ? (с) Фортуна .

Когда б не состоялся вынос - за то, чтоб мы вас, а не вы нас

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире

Гриша с 4-го этажа стену сверлит, а такое ощущение, будто работают все радиостанции Советского Союза

Чтоб ты свою свадьбу в " McDonalds" отмечал !

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты,    но и, кто все твои предки.

Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Все идет хорошо - только мимо...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

В прошлом у него было прекрасное будущее.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Разнесло деду репку.

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, хочешь - не имей

Совесть меня не гложет - я ей не по зубам.

Вот весна, траншею роют

Все в округе раздолбали.

Видно что-то будут строить,

Не-е-е-т, обратно закопали ...

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам!

Если тебе плюют в спину - значит ты впереди

Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе куда-нибудь подальше.

Не знаю, где находится пуп Земли - но вот жопа точно в России...

Жизнь - она как пресловутая избушка... То к лесу, то к тебе...

Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.

Нет, не перепились еще на Руси таланты

Нам уже нечего терять, но и это грозят отнять.

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.

Уж водка кончилась, а кризиса все нет.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Обделался легким испугом.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде...<

Стране грозит помощь США...

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Когда сытый - кругом очень красиво!..

Мы вам не педерасты, чтоб президента любить!

Кого бы не выбрали президентом, а завтра все равно идти на работу

Прошли выборы. Президент в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ

Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

Труд создал человека, он его и угробит!

Убийство со смертельным исходом.

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

Странное название - РОССИЯ. Будто не было другого слова... Это ж надо было так красиво Называть страну, где так хреново!

Любителям пива интересен процесс, тогда как любителям водки важнее результат.

Всякое "необмытое" приобретение есть потенциальная потеря!

Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.

Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она – тост

Есть и такие, которым создай все условия - а они все равно хорошо работают

Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает..

Жизнь прекрасна! Жаль, что не моя

Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Во жизнь пошла: на х#й некого послать!

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа, а рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Жизнь - как зебра: белая полоса, черная полоса, белая, черная... А потом задница.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Не люблю я жизнь, но альтернатива еще хуже...

Как только жизнь начинает казаться сахаром, сразу столько мух слетается...

Жизнь - дерьмо, а люди в ней – сантехники

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Счастье – это когда тебя понимают. Несчастье - когда раскусили.

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...

Командир полка — собака, но не друг человека!

После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к боям легким, наступательным.

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки…

Как отвратительно в России по утрам.

Эх, Аврора, где же был твой айсберг?

Вам смешно, а мне жениться.

Не ту страну назвали Гондурасом.

Сделал дело - делай ноги.

Шатаюсь, значит существую.

Закрой гавкало.

Пусть земля тебе будет Винни-ПУХОМ.

Не так страшен Kарлсон, как его пропеллер.

Чем нуждаться и просить - лучше спереть и молчать...

Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Голубятня - клуб сексменьшинств.

Лотерея: косвенный налог на плохое знание математики.

Количество проблем прямо пропорционально размеру заработной платы .

Брак по расчету - преступление и наказание одновременно.

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Пассивный патриот - это патриот, которого эта страна уже затрахала.

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

Готовь сани летом, а бабу каждый день.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.\

Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд.

Рожденный ползать везде пролезет.

Занять свое место в жизни не сложно.

Сложнее привыкнуть к мысли, что это место тебя достойно. 

-  Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это?

- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный- снайпер...

...Я не такой дурак, как ты выглядишь...

- Сиди тихо, как говно в траве ...

Под лежачий камень мы всегда успеем

- У Вас совесть есть? - Есть, только мы ее не используем.

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

Хороших людей много! Полезных мало....

Сапер от мины  недалеко падает.

Лучше быть в шесть часов дома, чем пол шестого в морге.

Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !

Овца ты клонированная

Не выеживайтесь и не выежены будете!

И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...

Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."

Человеку надо верить, даже если он говорит правду

Много зарабатываю, но мало получаю.

Не знаешь - молчи !Знаешь - помалкивай !

Маугли бояться - в лес не ходить.

Лучше синица в руках, чем банан в заднице.

В большой конторе дыроколом не щелкают!

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.

Кузькина мать зовет!

Усмирительная рубашка с коротким рукавом.

Холодный чай - хуже тупого напильника ...

Все люди братья...как Каин и Авель.

Евреями не рождаются, евреями становятся!

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

В бесплатный транспорт  без вазелина не залезешь.

Узнаешь где раком зимуют!

Ни что так не портит цель, как попадание.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Помню, как-то к нам в село

Залетело НЛО.

Я как с пьяну ломом двину,

Долго ли сломать машину?

Лучше синица в небе, чем "утка" под кроватью.

- Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова

Человек - это звучит горько.

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.

Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!

Грабли, на которые не ступала нога человека.

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Люди - что обезьяны на дереве: те, кто повыше, видят морды, а те, кто внизу, - преимущественно жопы.

Если достаточно долго тренироваться, можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.

На вопрос: "У Вас есть сигарета?" он отвечал: "Есть, спасибо".

- Перу тебе в зад.

- Или сейчас или никарагуа.

- О, если б не панама, была б совсем голландия.

- Закон всемирной эфиопии.

- Я вам не дания, слезайте.

- Известный русский  лихтенштейн.

- Иордания царя небесного.

- Ему сидеть мешает гваделупа.

- А к вам меня либерия влечет.

- С таким заиром трудно замуж.

- Запрячь ливан и застегни шри-ланку.

- В краю родном сплошные татарстаны.

Курить вредно. А жить - противно...

Курить я буду, но пить не брошу!!!

Темно, как у Малевича в квадрате

Когда русалка ноги раздвинет

 Плохо жить на свете

Октябренку Пете,

Бьет его по роже

Пионер Сережа.

Но и у Сережи

Жизнь не сахар тоже.

Бьет его по харе

Комсомолка Варя.

Но и у Варвары

Жизнь полна печалей -

С нею жить не хочет

Коммунист Виталий.

И у коммуниста

В жизни горя хватит:

Он за октябренка

Алименты платит

Нашедшего выход затаптывают первым

Скажи мне - что ты обо мне думаешь и я подумаю о тебе еще хуже

Дымилась, падая, ракета,

И от нее бежал расчет.

Кто хоть однажды видел это -

Тот хрен к ракете подойдет!

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.

Товарищ, верь! Придет пора

Покоя, радости, достатка.

Но к той поре на наших пятках

Напишут наши номера.

Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы

Я на жизнь не жалуюсь - бесполезно.

Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.

От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.

Что поймаешь - то и поимеешь

Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

На Родине хорошо, а дома лучше.

У меня нет средств содержать совесть.

Критики нынче пошли - один другого белинскей.

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...

Когда ты смотришь в портмоне,

Где вместо денег - кучка пыли,

Не говори с тоской: "Их нет",

Но с благодарностию: "Были".

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Если американец хочет сделать тебе гадость - то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал - то "sоrrу".

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Не разберусь. Сегодня аварийная посадка печени или плановая?

Клал я музыку на ваши слова!

Бухучет - контроль над выпитым.

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Жена - не народ. Она терпеть не будет.

На необмытые покупки гарантия не распространяется.

Оптимист - это человек, который на кладбище вместо крестов видит плюсы.

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу...

Основной закон диалектики - всё по спирали. Ну, совсем всё поспирали!

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.

Пить надо в меру. Но надо.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

Не всего можно добиться кулаками, иногда нужно взять и палку!

Люди хотят хорошей жизни, а все время получают веселую.

Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.

Если родился в России, значит, в прошлой жизни совершил что-то плохое.

Каждый человек добивается того, чего хочет. Пусть даже и по морде.

Сейчас бегал за хлебом. Не догнал...

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за десять.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Что хохлу хорошо - то свинье смерть!

Верхи не могут, а низам - некого.

В нашем селе всего два развлечения и оба уже спят.

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?".

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Из эротического романа: "...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном".

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.

В России только один показатель здоровья - можно пить и нельзя пить.

Из характеристики "Склонен к употреблению лакокрасочных изделий".

что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не  могу!

Только русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, тару отдай бомжу .

Я вчера совершенно не напился, говорят...

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву.

Hе по pту ложка, зато по моpде кpужка

Мигрень - это аристократическая болезнь. А у вас, милый, жбан раскалывается.

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Я тебя не избегаю, я тя, дозирую.

Иногда на заслуженный отдых провожают заработанным пинком.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на  сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно  отдыхать в вытрезвителе.

Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него  жулика и проходимца.

В спиртных напитках не замечен.

Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.

Активный отдых - когда отдыхаете вы. Пассивный - когда отдыхают вас.

Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!

Разницу между обычной работой и героизмом можно пояснить на примере яичницы с колбасой - курица для неё работала, а поросёнок героически пожертвовал собой.

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше....

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?

- Ничего, и даже немножечко вредить.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водку.

Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Да! Мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

Вы меня еще в драке не видели! Меня так бьют!!

Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. Прикинь, если им водка или валенки понадобятся?!

Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала - то что же означает слово "анализировать"?

Дороже здоровья только лечение.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

До чего обидно, когда наши российские рубли уходят от тебя по-английски.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера.

Я свою меру знаю: упал — хватит.

Клянусь самым дорогим, что у меня есть - женой и ее шубой

Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски

Моё семейное положение? На диване!

Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинаться.

Я буду вашим стоматологом, если не заткнетесь.

Если мужчина дурак - это надолго, а если женщина - это приятно.

Если несколько человек беседует об интеллигенции и, при этом, мнения их кардинально не совпадают, значит, они трезвые, а если совпадают, значит, они не интеллигенты.

Это яркая привычка русского интеллигента - расплююсь со всеми, а потом посмотрим, как вы будете без меня.

Как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?

Мужчина в браке меньше старается.

Что в любви самое главное: чтоб волки сыты и овцы замужем.

Пришел, как порядочный, а ушел, как все.

Найти порядочную женщину очень просто, но отвязаться от нее нелегко.

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

Я в групповом сексе за чужую спину не прятался.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

Уж вы меня так смачно послали, словно сами там были.

Это не лечится, а режется.

Я на таком расстоянии за точность плевка не отвечаю.

Возьмите, если поднимете, но нести не советую, потому что чушь.

Матом мягче получается, потому что издалека.

Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.

Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра!

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Я вчера совершенно не напился, говорят...

Хотите остаться дураками - не женитесь. Хотите остаться в дураках - женитесь (Е.Кащеев)

Не Боги в горшки отливают .

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату

До 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром

Пиво подошло к концу...

Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный!

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Акция от водки "Беленькая"! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка

Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот, наверное, почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами

У всех людей есть и мужское и женское начало. Но только у мужчин есть конец

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе

Начнем потихонечку начинать

Подбитый глаз смотрит пристальнее

В чём мать pодила, в том pодина-мать и оставила.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет

Первые восемнадцать лет мы с женой прожили счастливо. А потом познакомились.

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил...

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю

Взглянув на нее, он понял, что одним пивом ему не обойтись

Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая

Правда редко бывает с человеческим лицом

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму

В студенческой столовой можно заморить не только червячка

Всё, надо квартиру убирать- Нет сил моих больше на это смотреть- Тут скоро заведутся конкурирующие формы жизни и выселят меня на***

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов

Мой цветок жизни сам себя только что удобрил

За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки...

Иду я по улице... Смотрю: здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ... Так и попал в больницу

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею

Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать (Даниил Хармс)

Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную

Ребенок единственная вещь в доме, которую сегодня приходится стирать вручную

Почему если весь вечер пьем за здоровье, то утром обязательно болеем?

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке

Жизнь - это дорога, где на каждом перекрёстке гаишники

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи***ц

Раньше встал - больше выпил

Помните: чрезмерное употребление пива ведет к женщинам

1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро

Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.

Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Я шла к своей великой Цели... Но по дороге отымели...

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Зaстолье:- Дaвaйте поднимем стaкaны.... а то че они тут вaляются.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Сто грамм не стоп-кран: дернешь - не остановишься.

Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...

И Родина щедро поила меня

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся

Русский язык без мата превращается в доклад

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

С годами у меня всё больше черт лица...

Не надо инсценировать раздумья.

Подержите мой хвост пистолетом...

Да, ваша голова нуждается в прополке...

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться

Дай Бог каждому то, что имеют те, кто имеет нас...

Ветер в голове попутным не бывает

Счастье - есть, и пить - тоже счастье

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.

При такой зарплате работа становится просто хобби...

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.

Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.

Закуска портит градус

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Думаю перед тем как говорю, но говорю чаще.

Чтобы хорошо жить, нужно принять удобную позу или занять удобную позицию.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в желудке.

Что у трезвого в желудке, то у пьяного на языке

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Перед злоупотреблением, охладить.

Сок пшеничный. Без мякоти

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

Вы очень кстати - тут у нас разврат!

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Счастье - есть, и пить - тоже счастье.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

День прошел всухую.

Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.

Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву.

Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится "ПИВО"!

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не