Суббота                                                                                                                                             В помощь молодому офицеру
06.03.2021

01:41
Счетчик PR-CY.Rank тИЦ и PR сайта compancommand.com Приветствую Вас Гость | RSS

Меню сайта

>
Реклама на сайте Место для рекламы

ЮМОР

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали,  врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

Агде самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;

старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;

капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;

капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;

капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;

капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;

адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;

Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;

Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;

Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица.

Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!

Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

...А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...

И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Объяснительная записка.

" Я подошел и спросиль: Ты чё? Он сказаль Я ничё. За это я его удариль"....

Еще одна объяснительная записка:

"Я спросиль его - Ты чё фазан офигенный? И после этого удариль его"

Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору:

- Почему обложка оранжевая? Это попахивает революцией! Срочно смените цвет, ну например на голубой!

- Извините, но это уже попахивает ориентацией.

Идет утром Илья-Муромец по лесу. Видит вырванные дубы. Поставил он их на место. Кащей Бессмертный висит вниз головой на суку. Снял его Илья, развязал Кащея. У Соловья-Разбойника в дупло камень забит. Вытащил богатырь камень. Подходит к избушке, поставил плетень на свое место. Из трубы чьи-то ноги торчат. Достал Илья Бабу-Ягу, отряхнул ее, а она и говорит:

- Вот видишь, Илюшенька. Когда ты трезвый - ты ж совсем другой человек!

Захотел как-то Кащей Бессмертный бабу Ягу.. Но не знает, как к ней подступиться... Идет к кудеснику... Тот отвечает "Есть  такая волшебная трава, достань мне ее... Но растет эта трава за высокими горами и дремучими лесами, за широкими реками и глубокими морями... И скакать туда тридцать лет и три года... Вот привезешь - я скажу, что дальше с этой травой делать... А цветет трава раз в сто лет...."

...Поскакал Кащей (хочется же!) за высокие горы и дремучие леса, за широкие реки и глубокие моря.... Пришлось еще ждать пока трава расцветет..

...И проделал он обратный путь, и пришел к кудеснику...

..."А теперь, говорит кудесник, - залей эту траву водой, которую наберешь из родника, вытекающего на перекрестке семи дорог, и пусть стоит эта травка семь лет..."
...Сделал и это Кащей.... "Приходи ко мне с этой травой в первое полнолуние! И принеси ведро браги"...

...Трясется Кащей от страсти, приходит...."Слей воду с травы и залей ее брагой, а одну бутылку браги поставь отдельно.... Завтра пригласи Ягу в гости, траву поставь под кровать, а бутылку с брагой - на стол.

Выпьете вы бражку, спроси ее:

- Не хочешь ли ты, Яга, выпить еще?

Она, конечно, согласится.

- Тогда посмотри под кроватью.

... И нагнется она под кровать, станет на колени... И тут-то, Кащей, не теряйся - кидайся на нее!!!!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <<Й>>.

- Кий.

- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!!!

На урне висит объявление от руки "Господа! Ставьте бутылки возле урны. Не унижайте других людей. Каждый может оказаться на моем месте."

Объявления в газете (врать не буду - они написаны несколько иначе, но я прочитал именно так):

"В воинскую часть требуются контрактники, умеющие писать и читать." - на самом деле искали людей, владеющих плакатным пером.

"Ищу работу спонсора", - по-моему, было "сторожа".

"День святого Бодуна."

 "Ветераны группы риска."

"Для работы в офисе требуются сотрудники, желательно любого возраста."

Разговариваю по телефону - в какое время можно придти. - Приходите в любое время с девяти до восемнадцати. Просьба не опаздывать!

В армии, в мою бытность лейтенантом, мой начальник говорит:

- Иди к своему другу Жидовцеву и пусть он даст граммов двадцать приборного масла...

А "моими друзьями" он называл всех, кто был моложе его. Учитывая, что ему было за тридцать, "друзей" у меня было много.

Но он же меня и научил. "Ты, говорит, - не бегай по части, спрашивая, где тут капитан Баландин. Так его не найти. А вот в обеденное время они все сбегаются в офицерскую столовую. Вот и подходи туда к обеду. При минимальных временных затратах ты решишь все задачи."

И захожу я в офицерскую столовую. Ищу Жидовцева. Точно сидит. По роже - Жидовцев.

- Товарищ майор! Это не Вы майор Жидовцев?

- Нет! Я майор Брохман! А капитан Жидовцев - вон за тем столиком сидит!

Но я все же нашел. А морда у него не Жидовцева, а Иванова....

Сотрудник разведки допрашивает американского шпиона:

- Вот из ё нейм?

- Май нейм Джо Браун...

- Вот из ё нейм?

- Май нейм Джо Браун...

..Наш уже не выдержал и бьет его по морде:

- Я, гад, последний раз тебя спрашиваю - СКОЛЬКО ТАНКОВ У ВАС В ДИВИЗИИ?

Допрашивают хохла в 1918 году:

- Вот есть красноармеец и белый офицер. В кого ты будешь стрелять?...

- В москаля!

...Дали ему пару десятков лет..Перед выпуском спрашивают:

- Есть красноармеец и фашистский солдат. В кого будешь стрелять?

- В москаля!

...Началась хрущевская оттепель... Да и хохол поумнел.

- Советский пограничник и американский шпион.. В кого стрелять будешь?

- А ты - в кого?

- Конечно, в американца...

- Что ж мне знову москаль достався?

Сдают экзамен по теории социализма два выходца из средней Азии.Первый курсант выходит из класса - рот до ушей, счастья полные штаны. Его спрашивают;

 -Набиджён сколько?

- Двойка!

- А почему ты радуешься?

- Махмуда прямо там арестовали!

Уходит старый командир и инструктирует молодого.Вот оставляю тебе три письма когда станет невмоготу открой первое. Проходит некоторое время достали командира все - открывает первый конверт.

Там написано - Вали все на меня - начал валить вроде бы отстали.Опять стали доставать.

Открыл второе письмо - Кайся , обещай исправиться.Ну начал каяться ,обещания давать.- отпустило.

И вот настал момент когда пришлось открыть третье письмо - там написано -"Готовь три конверта".

4 вида льгот:

- 8 часовой рабочий день (с восьми утра до восьми вечера)

- Трехразовое питание (понедельник , среда , пятница)

- Два выходных(один зимой , другой летом)

- Год за полтора (год служишь , полтора кажется)

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил:

- А плевал я на вашего государя императора!

Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал".

КУРСАНТ – Курсант Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Нежелающая Трудиться

Учебные стрельбы из танков, дневные ,на полигоне в ГСВГ.

Комдив задержался до 11-00 и едет на своем УАЗике на КП вдруг из кустов метров в 200 выскакивает танк.

Комдив -Что за х*ня.Их здесь не должно быть.

Танк начинает сопровождать стволом УАЗ.

Комдив водителю:

- Давай по полю , уклоняясь.

Машина совершая "противолодочный маневр" на предельной скорости летит к танку.

Сидящие в УАЗеке всю дорогу молятся и матерятся

Подлетают к танку.

Комдив выскакивает.

Из танка выскакивает сержант:

- Командир танка с-нт Такой-то экипаж выполняет задачу стрельба по движущейся мишени .

- А где ты должен ее выполнять

- На полигоне.

- А ты пи-пи-пи-пи где.

- Виноват -заблудились.

- 15 суток ареста, через 3 дня еще 15 суток и так до дембеля ,ясно?

- Так точно.

Комдив садится в машину:

- Сержант ,а почему танк не стрелял .

- А я наводчику подачу снарядов заблокировал.

Комдив:

- Тогда 15 суток отменяется - поедешь в отпуск на 10 суток.

Запарился ротный получать от батальонного начальства за грязный туалет. Решил обучить бойцов правилам пользования...

Построил роту в полной экипировке для тактико-строевого учения (или практического занятия), объявил тему, цель и учебные вопросы... Показал, рассказал...

Далее ротный :

"А теперь для закрепления материала - кросс 3 км"....

С тех пор в роте был образцовый туалет.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Дежурный по части некий майор заступил с субботы на воскресение, помощник дежурного по части был прапорщик. После развода дежурного вызывает к себе командир и говорит: "Иван Иванович в воскресение надо подкрасить фасад здания штаба части, свяжись с зампотылом достань, что надо и вперед в понедельник проверю понял."

"Так точно!" отвечает майор". Приходит в дежурку и ставит задачу перед прапорщиком. "Иди на склад получи, что надо, а завтра, когда я лягу отдыхать днем, ты возьмешь двух бойцов из своей роты, лестницу и вперед, крась фасад, только смотри проинструктируй бойцов, и обязательно возьми веревку привяжи к крыши и обвяжи этой веревкой бойца который будет на лестнице, а то не дай бог сорвется.

Настал день майор лег отдохнуть и только сладко задремал как на улице раздался грохот сопровождаемый матом.

Майор выбегает на улицу и видит бойца узбекской национальности лежащего на асфальте и орущего от боли, боец обвязан веревкой, другой конец которой надежно привязан к крыши. Прапор весь красный, машет руками и уже намеревается отлупить второго узбека, который очевидно привязывал веревку предварительно не промеряв ее длину.
Майор в ужасе орет; "Скорее этого бойца в санчасть!".

Рядом стоял дежурный "Урал". Прапор с провинившимся узбеком лихо закидывают пострадавшего в кузов и героический помощник дежурного по части в порыве исполнительского энтузиазма кричит водиле

- "Трогай".

Урал срывается с места, а из кузова с диким воплем вылетает узбек все ещё привязанный веревкой к крыши.

Челюсть у майора невольно отползает вниз. А несчастнй, видимо в шоке, вскакивает с асфальта, на который приземлился второй раз, и начинает убегать в казарму, но предательская веревка снова останавливает его стремительный бег и боец плашмя растягивается все на том же асфальте.

Итог у первого узбека перелом ребра и легкое сотресение мозга, у второго узбека бланш по глазам, а вот у майора и прапора крупные неприятности.

Молодой лейтенант прибыл в часть дислоцированную в средней Азии. Женщин нет по определению. Ну, прослужил он месяц, организм требует. Приходит к замполиту и говорит: «Товарищ майор разрешите в город по личному вопросу»

Замполит на него строго посмотрел и отвечает

- По личному говоришь. Вон сарай видишь.

- Вижу .

- Там стоит верблюдица….

Лейтенант покраснел и выбежал из кабинета замполита.

Проходит ещё один месяц, он снова к замполиту и история повторилась. Наконец на третий месяц он приходит к замполиту и говорит.

- Товарищ майор спасибо Вам за науку. Теперь я знаю как удовлетворять свои потребности в боевой обстановке. А верблюдица к стати оказалась ни чего.

- Дурак ты лейтенант, старших надо до конца дослушивать всегда. Я же тебе хотел, сказать вон верблюдица, бери её и езжай в город по бабам.



Молодой лейтенант получает назначение на БПК"Стерегущий". Ему капитан корабля показывает службу,обязанности,кубрик,все дела там.

"Если захочешь потрахаться - это к боцману,он парень красивый,вредный-прям как баба" -обьясняет капитан.

"Товарищ капитан,я ж не педик.У меня жена,ребёнок"

"Ничего-ничего через полгода автономки не так запоёшь."

Проходит месяца два, лейтенант бежит к капитану:

-Товарищ капитан,вы там насчёт боцмана говорили,я согласен. Как к нему подойти,только чтоб никто не знал?

- Подойти-то просто.Только об этом знать будут 4 человека. Я, старпом ,кок и радист.

-Это почему так много?

-Кто же ,по-твоему держать боцмана будет. Ты один не справишься

Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:

- Хлеба - ни крошки, сходи купи!

Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:

- Василий, ты что, работу поменял?

- Да нет... С чего ты взял?

- Да смотрю, форма на тебе - ментовская.

Открытое письмо министру обороны Иванову: "Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил..."

- Княже! татаре приехали, мзды просят!

- В чем проблема-то? Соберите рать и дайте им мзды!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"

Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!"

Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпиныват его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!"

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!"

Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!"

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты .....!

Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол.

Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"

-Дедушка! Расскажи, как ты сбил четыре самолета!

- Ну не то, чтобы сбил.. Скорее недозаправил...

!985 год. Перестройка, борьба с пьянством.

Командир полка:

- И прекращайте пить, товарищи офицеры! Ну, выпил бутылку - так хватит!

Замполит (шепотом): "Товарищ подполковник, триста граммов!"

- Да???... Ну вот замполит подсказывает - еще триста граммов... Но после этого - ХВАТИТ!!!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"...

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х*й!", то в толпе этого будет не слышно...

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!

Второй закон кота: спи чутко!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
 

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Обидно, когда твои мечты сбываются у других! (М. Жванецкий)
 

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Некоторые люди - как облака: когда свалят, сразу такой отличный денёк!

Турист спрашивает у местного жителя:- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:- Хотите, я собаку отвяжу?!

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень.

Всё, что ни делается, делается в Китае.

Всё, что ни происходит, происходит в Америке.

Всё, что ни случается, случается в России.

Похоже, что правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»

Маленькая девочка спросила своего брата:

- Что такое любовь?

Он ответил: - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место...

Пааап, а что такое мужчина?

— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!

— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Мальчик  и его сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит:

- Мы с тобой, как два козлика.

Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!


Форма входа

Поиск

Календарь
«  Март 2021  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

Архив записей

Друзья сайта

Top.Mail.Ru
Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0
Besucherzahler
счетчик посещений
Сайт создан О.АУЛОВЫМ Copyright MyCorp © декабрь 2010 года